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            創業的思想寄托的內容

            時間:2022-06-27 21:15:15 創業 我要投稿
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            創業的思想寄托的內容

              創業這件事我從18歲一直想到現在,現在我25歲,現在我還在想。

              我不是一個沒有執行力和性格優柔寡斷的人,在我的朋友們眼中,我是一個果敢堅定的人,她們羨慕我,由衷的贊揚我,她們說:如果是我,我可不敢。

              其實我也沒做什么,我只是一個人去了西藏、去了北疆,去看了一下這個人間的天堂。然后我又一個人去了上海,去了深圳,現在又來到杭州工作。我不停的尋找,只為找到一個可以生根的地方,一個可以讓我融進去的地方。

              我很慶幸的是,至少我現在對更換城市已經沒有什么欲望了,不然我怕我會被自己折騰死。我當然不是為了得到誰的肯定,或是誰的稱贊,而一個人不知疲憊的跑了這么多地方,我只是因為心里老是不能安于現狀,總是覺得遠處的風景才是最美的,下一站才是幸福的所在,所以一路追隨而已。我身邊的朋友在我這出這些決定的時候,她們也說她們是這樣想的,她們也想這樣做,只是她們有她們的顧忌,她們會無奈的說:一個人可真好,想去哪去哪,想做什么做什么。就是因為她們總是這樣說,所以我也總是這樣想,然后就是一個人,現在坐在這里。

              來到杭州后總體的生活還是沒有太大的變化,找到節奏之后,一切又只是單調的重復,只是我現在心里更舒服一點,至少這個城市是我喜歡的,我沒有更晚來到這里。

              這樣一總結,以我的性格和做事風格來看,只有一件事是我說了這么多年卻還沒有付諸實踐過,那就是做點什么自己喜歡的事。這讓我非常頭疼,從18歲開始我就想要自己創業,不管是什么,哪怕擺地攤也可以啊,可是擺地攤賣什么呢?這個最關鍵的答案我始終想不出來,我不明白為什么我總是一想到自己要獨自做點什么時,我的頭腦就一片空白,我的愚蠢總是在這個時候來找我。

              就在上個周六,我還去了離我很遠的市區看了一個服裝設計培訓班,接著又去看了一個音樂培訓班,我不管我是不是心血來潮,我到底有沒有想清楚,只要我想到了什么,我就去看看,如果這件事情我有一點喜歡,那么我就愿意付出時間和精力去學習,我太迷茫了,我一直找啊看啊,可我還是不知道自己喜歡什么,能做什么。我的迷茫期似乎長的有點過份了。

              昨天送走了出差的老板,什么事情也不想做,在椅子上葛優躺躺了一會,就一直在豆瓣上逛創業的貼子,現在我的創業想法已經沒有前兩年那么強烈了,但我還什么都沒有實踐過,這顆創業的心還是會時不時的來敲打我。我打開每個小組看了一些,找了兩個還算比較靠譜的加了微信私聊。第一個是個酒吧找合伙人,地址在南京,我本身對酒吧沒有什么興趣,但是如果項目合適我也愿意看看。聊了一會,我覺得不合適。第二個是個多肉大棚轉讓,地址在杭州,我原來對多肉沒有什么了解,對花類也沒有什么興趣,但是目前沒有更合適的,而這個轉讓的人又非常熱情,他轟炸一樣的發了幾十條語音過來,態度誠懇的詳細介紹了自己的情況,他說他會教我一個月的培育和整個生意的流程,基本我接手就可以運營盈利,本來我做不做都行的態度,被他的熱情把創業的欲望又勾了上來,我說我想做,我十分想做。

              我說我有錢只是不多,事實上我根本沒有錢。而且我一個人也很難經營一整個大棚。他說他可以幫我找人一起合伙,于是晚上一直給我推薦名片,推薦我加一些他覺得合適的合伙人,我聊了三四個,基本都是可做可不做的態度,只有一個還有一點希望,我們約了這個周六去實地看看。

              我不知道這件事情能不能成,但至少這半個月內,我的創業想法找到了一個寄托,暫時它不會動不動就來折磨我。

              我當然是想做的,只是我真的沒有積蓄,一分錢都沒有,啊,我真的是一個很窮的人,我只有在這種時候才會有這個意識。

              我常常將愛等同希望,如果兩個的世界是重生,誰來救救我!

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