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還是選擇離職
主動(dòng)請辭有一點(diǎn)點(diǎn)無奈，我也不太想談原因或者再為自己辯護(hù)什么。我只知道，一旦自己做出了決定，就一定要實(shí)行，即使自己不愿意或者別人感到不滿，這大概就是我精神病般的偏執(zhí)。
雖然一向十分反感自己任何的一點(diǎn)點(diǎn)感情流露，甚至心靈的一點(diǎn)點(diǎn)悸動(dòng)，但是我并不十分喜歡對自己說謊，盡管我習(xí)慣了。所以，我要真的說自己對這個(gè)集體一點(diǎn)感情都沒有，這是我自己都覺得好笑的。三個(gè)半月多的時(shí)間來，我大概已經(jīng)習(xí)慣了每天六點(diǎn)多鐘醒來，然后七點(diǎn)多鐘上班；習(xí)慣了九點(diǎn)鐘和公司的精英們喊著“好！很好！非常好！”；習(xí)慣了抱著千分之一希望的用電話與各個(gè)企業(yè)聯(lián)系；習(xí)慣了六點(diǎn)下班或者加班；也習(xí)慣了818路公交回家路上的擁擠……一切都是那么的自然、忙碌而樂于接受。
公司的氛圍大概也是十分的溫暖，平等的環(huán)境下，每個(gè)人也并沒有忘記為了公司發(fā)展而更加努力一點(diǎn)。這里，人與人之間就像是親戚般的真誠。我有點(diǎn)懷念每一次休息時(shí)間的笑談；懷念看火影的每個(gè)中午；懷念聚餐時(shí)的每一杯酒，娛樂時(shí)唱的每一首歌；懷念同事們有時(shí)候勸我少喝點(diǎn)，有時(shí)候勸我成熟些，有時(shí)候善意的批評我不懂事；也懷念每一天工作的繁忙……只是，也許我應(yīng)該放下這些了……
有人離開，總是讓人心里或多或少不高興的事情。盡管我一直用資本主義的“相對自由勞動(dòng)力”來勸說自己，但是離開的確不是我心滿意足的結(jié)果。回想這些日子以來，自己的確得到了鍛煉，收獲了信任，并且在這里走出了營銷的每一個(gè)第一步：第一次約到客戶、第一次談單、第一次簽單……只是，我的成長或許過于緩慢了。我?guī)?dòng)了公司的氣氛，讓這里更加活潑，或者是偶爾充滿著工作的激情，但是我并不希望自己僅僅是一個(gè)氣氛的帶動(dòng)者。
辭職的那一天，人們都感到驚訝。但我執(zhí)意要走，也是不可能有人能留住的。只是忽然發(fā)現(xiàn)向每個(gè)人道別是十分難以開口的事情。花了一上午的時(shí)間，收拾好自己的位置，整理好自己積累的資料，并分給同事們，同時(shí)再次把工作上的事情交代好，并和我差不多同時(shí)進(jìn)公司的幾位同事分享一些自己的經(jīng)驗(yàn)和談判場合的基本禮儀。然后我從業(yè)績表上擦去了自己的名字，卻還是遲遲不想離開。下午三點(diǎn)，該做的事情也做完了，也向所有人到過別了。我提著我的公文包，準(zhǔn)備走時(shí)，我要求剩下在場每個(gè)人為我鼓掌……猶如每次我要去與客戶談判一般……
離開了，又再次自由并且空閑了。乘在818路公交上，我懷疑自己是做了一個(gè)長達(dá)近四個(gè)月的夢，一個(gè)還算美好的夢。我或許應(yīng)該為下一個(gè)夢好好準(zhǔn)備，因?yàn)槲沂强傄ッ鎸ψ约旱模椅乙仓雷哌M(jìn)某個(gè)噩夢才是我的宿命。天氣不錯(cuò)，又是我喜歡的那種陰暗的感覺……只是，此刻我在人生道路上迷失了，然后又睡著了。
我能感覺到，在這里，在心里，在下一個(gè)夢里，我會接近并且搜集著那些噩夢的碎片，直到與噩夢里另一個(gè)我再次對決，為自己破碎的意識找到一個(gè)最終的歸宿。也許，我真的是去談判的，只是對象不是客戶。
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