幽默搞笑段子大全
幽默搞笑段子，讓你開心的幽默段子：
1、某博士的畢業答辯會上，一個評委抱怨說："你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂！"博士暴怒："這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊？！"會場一片寂靜，遂全票通過答辯。
2、某日老師上課問："各位同學，有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢？"小剛得意的回道："腳踏兩只船。"全班哄然大笑。
3、在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事跡后，提問道："請問我們應該學習這些偉人的什么呢？"小明當仁不讓的舉起手回道："精神！"老師滿意的點點頭又問道："那我們應該從哪些地方開始學習呢？"小明想了想說："精神病院。"老師：......
4、一次，帶著兩歲的女兒去吃kfc。女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬；然后對女兒說："來寶貝，蘸著吃！"只見女兒突然站起來，站著吃......
5、休完產假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。一次和新同事聊天，不知情的她說："快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！"
6、一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。有一天，男孩子感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，說："親愛的，我很想你！"然后，男孩子嘶啞地對她說："親愛的，我也很想你！"女孩子心里一愣，然后說："不好意思，伯父，我找您兒子。"
7、有一天，媽媽問3歲的兒子："“問”這個字念什么啊？"兒子回答："念“門”。"媽媽提示道："仔細再看看，“門”里面還有個口字呢。"兒子恍然大悟道："知道了，念“門口”。"
8、考試臨近，老師再次強調復習的重要性："同學們，一定要復習一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。" 一位同學憤憤地說："擦，昨天還說占40%，今天就變了。"
9、妻子："看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多！"丈夫："是嗎？有多少？"妻子："戴個帽子，就像擰螺絲一樣。"
10、和老公在網吧通宵。 天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。 一會，老公實在忍不住了，冷冷的說："雞叫了，我們該回去了......" 我看見鄰座的臉刷一下白了。
11、早晨，丈夫對妻子說："親愛的，你給我的褲子熨了嗎？""熨了。""不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現在還在？！"
12、中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼："我們在睡覺，你煩不煩啊!"
13、有個人碰到一對雙胞胎小朋友，他問其中一個："你叫什么名字？" "我叫第一。" "那你一定是哥哥嘍。" "不對，我是弟弟。" "你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？" "我哥哥叫并列！"小朋友說。
14、女友跟我說，晚上給我媽買箱水。我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒："啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！"
15、"服務生，你們這有什么招牌菜？""夫人，我們這兒最有名的是燕窩。""不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。""那您想吃什么？"這時，她身邊的孩子大聲說"我要吃炒雞蛋。"
16、青蛙少女和青蛙少年通過媒婆進行相親，它們相互約好了見面的時間和地點。相親的那一日，雙方終于見面，只見青蛙少年額頭青筋暴閃:"該死的媒婆，我相親的是青蛙不是蟾蜍！"青蛙少女這時才從青蛙少年英俊的身姿中回過神來:"討厭啦，人家這是青春痘！"
17、某男去相親，女方家長問男方：有車么？有房么？存款五十萬以上吧？是城市戶口？打算以后自己當老板么？男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊？能生孩子么？有出生證明么？是后期改造的么？談過幾次戀愛？得過幾次性病啊？
18、孩子："媽媽，我是從哪里來的？"媽媽："從河邊撿來的。"孩子："是誰這么狠心把我扔河邊？"媽媽："......"
19、今天在公交車上碰到一個老外，頓時想鍛煉一下自己的口語能力。于是主動向前說道："can you speak chinese（你會講中文嗎）？"誰知這老外直接答道："你耗，我會說中文。"這怎么行，于是我接著問："can you speak english？"只見老外白扭過頭去不理我了。
20、張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據。一天他下班提前回家，發現老婆衣冠不整神色慌張。張三沖進臥室，瘋狂搜索。最終在大衣柜里發現了一個裸男，而且竟然是他們局長！張三經過激烈的思想斗爭后走出了臥室。老婆問他搜到什么沒？他沮喪地回答：根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。
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