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阿P當老師幽默搞笑的故事分享
阿P在一家公司當保安，上班時間除了盯著大門，便無事可干，所以阿P常用手機上**聊天解悶。現實中阿P是個保安，可在虛擬世界里，阿P可就是孫悟空七十二變了，教授農民，帥哥美女。反正阿P上懂天文地理，下懂雞毛蒜皮，再怎么胡扯也不漏餡。
這天，阿P有事回鄉下老家，回城時坐的是火車，車廂里**上網的“嘀嘀”聲就響成一片，阿P也掏出手機，上**聊起天來。
阿P剛一登錄，一個叫“蠟筆不小新”的網友就發來信息：“美女好！”阿P這段時間在資料里填的是26歲的美女，在幼兒園工作，名叫“小彭老師”。按說上網的人都知道**資料有假，可“蠟筆不小新”就好像認定了“小彭老師”是貨真價實的美女，每次看到“她”上線，必定找“她”聊天。
阿P發了個敲打的表情，說：“沒禮貌，快叫老師好！你今天怎么不好好讀書？”“小新”說：“不是我不想讀書，而是書不讓我讀懂。老師老問我5+3等于幾，可我不會，就跑出來玩了。我現正坐在T189次火車上。”
阿P一驚，自己坐的這趟車就是T189次呢，他趕緊問道：“是嗎？你坐的是幾號車廂呀？可別騙老師哦！”
小新說：“誰騙你？逃課時間那么寶貴，用來騙你多可惜呀！我坐的是5號車廂78號！”
阿P驚得往后一仰，原來阿P坐的是5號車廂79號，也就是說，如果對方沒說假話的話，那身旁坐著的這個“三瞪眼”，就是“蠟筆不小新”了。
“三瞪眼”是誰？這次阿P從鄉下帶回來一麻袋的紅薯，候車時，阿P要上廁所，于是向身邊這個男人求助，想讓他幫忙照看這袋紅薯。沒想到阿P問話他不答，給煙他不抽，前前后后只瞪了阿P三眼。
阿P偷瞄了一下“三瞪眼”，想試探他一下。就在這時，阿P看見一個女列車員站在走廊里，正有說有笑地打手機。他心生一計，就回復道：“我表姐剛好是T189次的列車員，她剛跟我通電話，現在正在5號車廂呢，你說說，她長的什么樣子？”
阿P偷偷瞄一眼“三瞪眼”，只見他抬頭看看那女列車員，就回復道：“我的天，這么巧呀！你表姐好美啊，你能不能把她的手機號告訴我呀？”
原來他真是“蠟筆不小新”！可誰能想到虛擬世界中如此活躍的人，現實生活中卻是如此冷漠呢？阿P心想：今天要是不給你上上思想品德課，他這“老師”豈不是白當了？
阿P回復道：“小小年紀就想泡妞呀？”
對方很快回復：“親，只要你把她的電話號碼給我，我做什么都愿意。”
阿P知道網絡上的承諾不可信，于是想試試他：“睡你上鋪的是誰？”“三瞪眼”說：“是個大美女！”
阿P差點笑出聲來：“小新，騙人是不對的哦！我表姐早告訴我了，坐你身邊的是個氣質男，很有修養的！”
“三瞪眼”一臉驚訝：“老師，我跟你開玩笑的，坐我旁邊確實是個男的！”
總算說了句實話，看來可以 “上課”了。阿P說道：“小新，做人首先要有熱心腸，別那么冷漠，這樣吧，你跟那氣質男打個招呼！”阿P發完信息就正襟危坐，等“三瞪眼”打招呼。“三瞪眼”清清嗓子，果然轉過頭來，打招呼了：“你好，**聊天呀？”
好小子，剛才要是幫我看個紅薯，現在哪里會這么麻煩？阿P脖子一梗，沒答話。
“三瞪眼”看著阿P好一會兒，又低頭發來信息：“汗，我被雷倒了，他沒理我，我真想踢他一腳！”
居然想踢我，我詛咒你吃方便面沒有調味料！阿P緩了緩情緒，回復道：“小朋友要淡定，你見過哪個好孩子會踢人的？不但不踢人，還要主動幫助人才是。”“三瞪眼”發了一個“”字，就打起了哈欠。
“課”才開始，你就不耐煩了，這怎么行？阿P正想著怎么辦，突然發現走廊上坐著一個嘴角有痣的男人，這個男人很熱心，剛才阿P叫“三瞪眼”幫看紅薯遭拒后，正是“嘴角痣”幫照看的。阿P見他起身朝廁所走去，趕緊也跟了過去。不一會兒，兩人回走廊，“嘴角痣”剛坐下，突然自言自語道：“這鬼車，又悶又熱，搞得我又暈車了。”
阿P趕緊給“小新”發信息：“我表姐剛給我發信息，說車廂里有人因為暈車而罵人了，他不正需要幫助嗎？”
“三瞪眼”伸了個懶腰，回復道：“關我什么事，我是出來打醬油的。他暈車是真，可我怎么幫他？”
阿P說：“怎么不能幫？你可以幫他買暈車藥，幫他按摩按摩嘛！”沒想到“三瞪眼”回復道：“老師你不知道，剛才坐我旁邊的那人，跟暈車的人一起上了廁所，而且上車前，那暈車的還幫他看東西，我懷疑他們是老鄉，可我旁邊的人都不理他，我哪里好意思幫他按摩呀？”
阿P問：“你是說，如果你旁邊的人幫忙，你就會幫忙？”“三瞪眼”回復道：“是的！”
好小子，還得讓我先出馬！阿P回復道：“坐你旁邊的人不幫，你可以提醒他，然后一起去幫助嘛！”
“三瞪眼”回了個“好”字，就轉過頭來說道：“這位大哥，你跟他不是老鄉嗎？他暈車這么厲害，你要幫幫他呀！”阿P裝作恍然大悟的樣子，站起來，去按摩“嘴角痣”的后脖頸。阿P本以為自己以身示范，那“三瞪眼”會行動起來，沒想到“三瞪眼”卻沒動靜。阿P只得“提醒”他：“哥們，你有沒有暈車藥？有的話給他一片。”
“三瞪眼”說了聲“好”，卻沒找藥，而是站起來朝車廂盡頭走去了。
看來這“小新”沒教好，老師還真難當！算了，不演這戲了，阿P停了手，剛要回座位，沒想“嘴角痣”卻伸出手來：“給我錢！”阿P大吃一驚，問多少錢，“嘴角痣”說：“幫你看紅薯，又幫你演戲教人，完了你給我按摩，把本來不暈車的我按暈了，這三樣加起來，我也不多要，就一百！”
阿P本以為他挺熱心的，所以才讓他演戲，沒想到他卻討要報酬！這天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
阿P給了錢，剛要回座位，忽然“三瞪眼”拉著剛才打電話的女列車員過來了，問“嘴角痣”：“你剛才說因為車子悶熱才暈車，我就把她叫來了，到底是個什么情況？你跟她說說！”
看來要露餡了，沒想到“嘴角痣”正兒八經地說道：“誰說我暈車來著？你看我這模樣，像暈車的嗎？”
“三瞪眼”朝列車員笑笑，說：“看來是我看走眼了，剛才我在網上聊人生，結果看到誰都覺得需要幫助，這才去找你，對不起，對不起！”
“三瞪眼”又指著手機說：“你看看，跟我聊的是這個小彭老師，是個大美女！”女列車員一聽，笑著走了。
阿P這才放下心來，正想著怎么繼續給“三瞪眼”上課，沒想到車很快到了一個小站，“三瞪眼”就下車走了。就這樣，不但“老師”沒當成，還白丟一百塊錢，阿P為此悶悶不樂。
過了半年，這天，阿P到“三瞪眼”下車的那個小城辦事，走在街上時，突然被人拉住了：“小彭老師，還記得我這蠟筆不小新吧？”
這不正是“三瞪眼”嗎？阿P大吃一驚 。“三瞪眼”不由阿P說話，把他拉去飯店，點了酒菜，“三瞪眼”說：“知道我為什么老找你聊天嗎？那是因為我以前的女友姓彭，也是幼兒園老師，我很愛她，可有一次她父親從鄉下進城來，問路時剛好碰到我，我這人有點瞧不起人，又不知道他是小彭的父親，就沒理他，結果呢，小彭就跟我分手了。可我總忘不了她，就在**上搜索‘小彭老師’，結果就找到了你！”
原來如此，他這是把自己當成虛擬的女友了。阿P想了想問：“這么說來，那天你在車上就知道我是‘小彭老師’了，你是怎么認出來的？”
“三瞪眼”笑道：“那還不簡單？那天我跟你打招呼，看到你**上有我的頭像，哈哈！”“三瞪眼”繼續說道：“我準備結婚了，你來參加我的婚禮吧。”阿P聽了，心里很納悶：原來以為對方蒙在鼓里，沒想到是自己被耍了，就算我倆相交一場，也沒到請自己出席婚禮的情分上啊？
“三瞪眼”見阿P一臉茫然，笑道：“你知道那天我既然認出了你，為什么沒有說破嗎？我現在的女友長得跟小彭差不多，我對她一見鐘情，可要是你沒演那出戲，我還不知道怎么跟她搭話呢！”“三瞪眼”說著拿出一張相片，“你看看這是誰？”
阿P一看，原來這是一張情侶在海邊戲水的照片，照片上男的是“三瞪眼”，女的就是那女列車員！
原來那天他找列車員來，根本不是上阿P的當，而是找一個跟她搭訕的借口。
阿P高興得差點蹦起來，雖說老師沒當好，還丟了一百塊錢，但網上說得好：“百年修得同船渡，千年修得上下鋪。”能因此交個朋友，促成一段有趣的姻緣，值！
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