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高考笑話段子
不當園丁，改當方丈
老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段："......老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟......"
原來該生將"屆"字錯寫成了"廟"。
老師批注：等送走你們這一"廟"，我就不當園丁，改當方丈了。
打撲克還混個老末
高中時晚自習打撲克，
班主任突襲讓打撲克的八個人站到講臺前面一排，
班主任問打撲克誰輸了站出來!
于是輸了的童鞋站出來了，
只見班主任一個大飛腳踹過去嘴里還念叨："看你學習不行，打撲克還混個老末!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：你們要看著我啊!不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子?
算術也不好
老師："你的語文太差，我讓你把這些字寫10遍，你為什么只寫了8遍?"
學生："因為我的算術也不好。"
今天作業多不多
老師布置作業："同學們，今天作業多不多啊?"
"多!!!"
"再哼，再哼，再哼就給你們多布置一點!"
第二天 "同學們，今天作業多不多啊?"
"不多!"(各種膽戰心驚)
"好的，那就給你們多布置一點吧!!"
學生：......
好一對奇葩兄弟
一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。
問原因，哥哥說："拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴里了"。
弟弟說："在旁邊看到，笑翻了，把準備丟出去的鞭炮忘了，炸手上了"。
好一對奇葩兄弟。
離婚
一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說：西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。
無聊齋
眾學生干部前往男生宿舍檢查衛生，看見一宿舍門上有福對聯："無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人"。橫批："無聊齋"。
偷看電視
室友a：我小時候偷看電視，第一天我爸發現了，原因是換臺了。第二天，我看完就調了回去，沒想到我爸又發現了，說音量調高了兩格，簡直是無敵神探。
室友b：這算什么?我小時候偷看完電視，把臺、音量、電源線和遙控器位置全都恢復，我媽還能發現，說是電視有靜電。
哪兒簽署
老師：約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的?
約翰：在文件的末尾。
不讓電回去
一小學生問自然老師："老師，電燈為什么要用兩根電線?"
老師向他解釋道："一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。"
小學生聽后高興地說："那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。"
獎罰情況
輔導班老師，給學生布置了不少作業。
末了他隨口說："做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題。"
全班同學都不淡定了......
小皇帝
老師發下成績單，讓家長在上面簽字。
寧寧站起來問：為什么要讓家長簽字?
老師說：因為家長說了算。
寧寧說：那還是我簽吧!因為我們家我說了算!
口頭禪
老師：菲利，你們班上有一些同學有一句口頭禪，你知道是什么嗎?
菲利：不知道。
老師：說得對!
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老拿我的手紙?自己不會買么?
他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!
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